Questo è il Buongiorno di Massimo Gramellini sul quotidiano “La Stampa“.
Credo sia giusto diffondere il suo messaggio.

Come portavoce autonominato della Opposizione Estetica, mi permetto di esprimere tutto il mio sommesso disgusto per il prototipo di donna che emerge dagli scandali di queste settimane, che poi è la stessa donna che vediamo paparazzata nelle feste della Roma Cafona o issata sui troni di cartapesta di certi programmi televisivi. Bella di una bellezza vistosa e ritoccata. Vestita e truccata come la maschera di un trans. Aggressiva, sgangherata, ignorante. Non so per quale ragione certi uomini di potere abbiano una predilezione per lei.

Immagino perché non li mette in discussione. E’ una donna-sofà, a cui il potente si rivolge per scaricarsi e rilassarsi, con lo stesso spirito con cui davanti al televisore preferisce una gara di rutti a un programma di storia. So però che sopravvive un altro genere di maschi e che a questi maschi continua a piacere l’altra donna. Quella che non sghignazza, ma sorride. Che non mostra, ma allude. Che non seduce con le microgonne, ma con gli spacchi. Che conserva intatto il mistero femminile e intriga l’uomo che cerca di entrarvi in comunione. Che non si rifà, ma ha cura di sé. E sa coltivare sogni più larghi di una passerella scosciata in tv.

Di quest’altra donna i media non parlano più, al punto che qualcuno è arrivato a preconizzarne la scomparsa. Mai la realtà fu così lontana dalla rappresentazione. L’altra donna esiste e cammina ogni giorno accanto a noi. A scuola, in famiglia, in ufficio, sul tram. Basta solo ripulire un po’ lo sguardo per riuscire a cogliere la sua meraviglia.

Anche se non scrivo, penso costantemente a cosa dovrei scrivere nel blog. Uso la parola “dovrei” perchè tante cose che leggo e penso dovrei scriverle per obbligo morale, per aggiugere una voce alle tante che nel web leggono, si informano e hanno delle opinioni. In un paese che sembra “dormire” di fronte alla cronaca quotidiana mi viene voglia di urlare, aggiugermi al coro della rete: unico ambiente veramente democratico in Italia.

Ma poi chiudo il browser e torno alla realtà. Mi accorgo di come sono andate le elezioni e mi rattristo, vedo le foto della gente d’Abruzzo che protesta a Roma, vedo un presidente del consiglio schernito in tutto il mondo che si sente leggittimato a fare party con mucchi di ragazzine ochette aspiranti veline o politiche (tanto è la stessa cosa… dipende dove le sitemerà il Papi) scopro inoltre che le intercettazioni telefoniche sono troppo invadenti per la privacy del Premier e mi chiedo se ha mai pensato a quanto è invadente lui e la sua fame di onnipotenza. Vedo chi si impegna per svegliare l’Italia dal torpore, ma lei sembra girarsi dall’altra parte e chiede altri 5 minuti per dormire.

Mi rattrista vedere chi vota per non “buttare il voto” e chi non vota perchè non sa cosa votare o non si sente rappresentato dai partiti. Vogliamo pensare a queste persone? Perchè i politici Italiani non tirano fuori il carattere invece di parlare di questioni personali? Vogliamo vedere le loro diversità, le loro idee, vogliamo sperare in un futuro migliore che non significa fama e soldi facili ma più coscienza per salvaguardare chi siamo e la terra in cui viviamo. Siamo stanchi delle solite faccie mummificate, imbalsamate, finte. Personalmente vorrei vedere qualche faccia nuova, scorgere novità, freschezza, sincerità. Ammettere che le cose non vanno bene è probabilmente il primo passo per cominciare a migliorare.

Italia svegliati! E’ ora di andare!

Per giorni le pagine dei giornali sono state riempite di opinioni su Eluana Englaro. Per giorni ne abbiamo parlato tutti e probabilmente ne stiamo ancora parlando. Mi ha scosso vedere dei politici salire sul piedistallo per proclamare cosa è giusto e cosa è sbagliato fare. Stiamo parlando di una vita che non ci appartiene. Una vita sofferente, una presenza silenziosa ma forte. Una fiammella di speranza per alcuni, un macigno per altri. Io sono per la difesa della vita, quella fiammella che purtroppo si è spenta, anche se capisco il dolore della famiglia di Eluana. Ci tengo comunque a precisare che quello che più mi ha dato fastidio in tutta questa vicenda è la strumentalizzazione di una situazione tragica per fare propaganda e su questo siamo tutti d’accordo. Almeno spero.

Se c’è un Paradiso, la signorina Eluana Englaro ora sicuramente ci abita. Se c’è un Purgatorio, è già stata rinchiusa là dentro per 17 anni, senza colpa. Se c’è un Inferno, spero che ci vadano i farabutti che hanno speculato e speculeranno sul suo corpo. (Vittorio Zucconi, Repubblica, 09/02/09)

via socialdesignzine

Eccomi a postare il primo post del 2009, senza sapere bene cosa raccontarvi. Mi sembra giusto cominciare augurando a tutti voi buon anno!
Saluto il 2008 con nostalgia ma anche tanta voglia di andare avanti, è stato un anno impegnativo che sicuramente ha lasciato il segno. Ho capito che non è facile essere come si vorrebbe, ma è giusto provarci!

Avete letto il vostro oroscopo dell’anno? Io per curiosità ne ho sentiti e letti un po’ in giro: non ce n’era uno che coincidesse ad un altro… non mi resta che aspettare e vedere come và, con un po’ di ottimismo in cuore.

Tra i buoni propositi per il nuovo anno c’è quello di rivoluzionare il blog. Ci medito da un po’ e non trovo mai il tempo per farlo… ma ora che c’è un nuovo anno davanti e tutto è possibile.

Sapevo di non aver scritto nulla da un bel po’. Non avevo realizzato che quel po’ fossero venti giorni… Non è un calo di fantasia, anzi, è un periodo di fermento e ho parecchie idee e questioni in sospeso. Vorrei anche installare l’ultima versione di Wordpress, sto ancora utilizzando la versione 2.3.3! Insomma, basterebbe avere il tempo per farlo

Già che passo di qua vi lascio un link simpatico. Check it out!

Potevo scrivere un bel post oppure un po’ di html.
Potevo leggere.
Invece ho dedicato qualche minuto per scrivere una e-mail ad una persona lontana a cui voglio immensamente bene, perchè rimandare troppo vuol dire non farlo più, perchè tanto le parole e il momento giusto non arrivano mai.
Avevo un po’ di magone mentre digitavo e buttavo giù due pensieri, giusto per non voler sembrare troppo distaccata, ed è stato difficile catturare e fissare un momento confuso per poterlo poi raccontare. Scrivere mi richiede tempo perchè penso molto, ma poi riesco a semplificare le cose, le vedi lì, nero su bianco e ti sembrano rimpicciolite, banali. Ciò non vuol dire che questo sia sempre utile a chiarire le idee, ma almeno puoi mettere una bandierina con su scritto “io sono qui”, mentre la montagna sta sempre lì.

Poi ho scritto un post non socialmente utile. Questo.

Ogni tanto ripenso a quella sera in cui facevo i capricci e mio padre mi diede il famoso sculaccione. A dire la verità continuò a darmene finchè non smisi di rompere le scatole. Ricordo benissimo che stavo piangendo ininterrottamente perchè volevo bere il tè, putroppo però era notte fonda e svegliai tutti quanti. Da quel momento capii che non ero io a dettare legge, ma che dovevo rispettare gli altri. Successe un’unica volta: il concetto mi fu subito chiaro.

Penso che almeno una volta nella vita serva uno sculaccione ma solo nel caso in cui diventi educativo.

• E’ difficile rimettersi a scrivere, dopo aver pubblicato il post precedente
• …mi sono limitata a cinguettare, ma neanche tanto.
• Finalmente un po’ di sole per asciugarsi le ossa.
• Mi sono concessa un paio di giorni di relax, ma a dire la verità non sono riuscita a rilassarmi per niente.
• Ho mille cose da fare e sono sempre distratta, nel senso che mentre faccio qualcosa sto già pensando a quello che dovrò fare poi.
• Ho la sensazione che il tempo sia troppo poco e scorra troppo in fretta il che mi provoca solo un’immotivata ansia.
• Maledetta me, la mia fretta e la mia poca attenzione per le cose.
• Dovrei passare più tempo con le mie amiche, si, hai ragione.
• Lo prendo anche quest’anno il biglietto per la Sardegna? Mi sa di si.

Questo pensiero è nato una sera in cui ho pensato con immenso amore a mio padre, non molto tempo fa. Nonostante ogni scusa sia buona per litigare, alzare la voce, sentirmi incompresa. Nonostante le porte sbattute, le lacrime, le cose non dette, la nostra scarsa attitudine alle coccole, lui è una delle poche certezze della mia vita. Il mio Uomo di riferimento, con la “U” appositamente maiuscola.
Provo per lui un enorme senso di riconoscenza per la generosità senza limiti che mi dimostra. L’amore forte e puro di un padre, che ho avuto la fortuna di conoscere ed avere sempre al mio fianco, in ogni momento della mia vita, per qualsiasi scelta io facessi, che lui lo sapesse oppure no. Il suo messaggio è sempre stato forte e chiaro: “Io sono qui”.

Ho avvertito una sensazione di una paura: la paura di perderlo. La consapevolezza che un amore così grande, come quello dei genitori, è unico e incommensurabile. Ho cominciato a pensare al futuro e chiedermi cosa farei senza di loro. E’ una di quelle domande che mi sono sempre fatta fin da piccola e le risposte, che non c’erano, mi hanno sempre mandato nel panico più totale. Mi sono chiesta se questo amore lo tramanderò ai miei figli o se sarà un sentimento ancora più forte, qualcosa che ora non posso neanche immaginare. Magari non avrò figli e non lo saprò mai…

Del principe azzurro che sto cercando non riesco a definire le caratteristiche ma desidero solamente che col tempo si ricrei questo amore a prova di bomba atomica. Avrò mica un obiettivo troppo alto? In fondo i miei sono persone semplici che bisticciano ogni giorno. Starò mica cercando qualcuno che assomigli a mio padre? No, penso di no, ma non ne sono sicura.
Forse quello che scrivo sono i fondamenti della psicologia (e non lo so) o più probabilmente sono solo cazzate.

Ho pensato alla fottuta paura di prendere delle responsabilità e di conseguenza alle cose belle che ci perdiamo. Perchè non siamo sicuri, siamo ancora troppo giovani, non vogliamo cadere in errore, non ci conosciamo abbastanza bene e siamo egoisti. Si, anch’io mi ritengo un’egoista, non mi va mai bene niente, mi dico che sto bene con me stessa ma forse lo faccio per consolarmi. E così mi son persa delle opportunità, ho guardato diversi treni passare, a volte pensando “perfortuna” altre volte “purtroppo”.
Ma un treno perso rimane un treno perso, non puoi cambiare il destino, aspetti ancora alla stazione. Quello che mi rattrista è il pensiero che la voglia di libertà di oggi si possa trasformare in arida solitudine domani. Scusate la brutalità, ma questa volta ho deciso di non autocensurarmi.

Non parlo di chi non è innamorato. Costui deve ancora trovare la persona giusta. Io sono innamorata? Qui ci potrei aprire un’altra enorme parentesi. Purtroppo nonostante la “crisi delle trentenni” anticipata ancora non riesco a decifrare i miei sentimenti, ed è questa forse la questione che mi tormenta di più. Perchè mi sento così confusa? Devo pubblicare questo post oppure no? In fondo alla fine basta solo premere quel tasto…. Si, questo.

Stanotte vi scrivo qualcosa di getto e senza rileggere troppo perchè ho bisogno di dormire. Volevo prima di tutto scusarmi per non essere passata a farvi gli auguri di Buona Pasqua. Per mia fortuna sono riuscita a distaccarmi un po’ dal mondo informatico per godermi gli amici, i familiari, la pioggia, la casa, le lasagne imperiali di zia e l’uovo di pasqua. Quanto ho mangiato in questi giorni! Perfino la scampagnata di pasquetta, causa maltempo, quest’anno si è trasformata in un mega pranzo che non finiva più. No ragazzi, la dieta non so cosa sia, piano piano smaltirò tutto!

Ed oggi son tornata in ufficio, un po’ sovrappensiero ed in ritardo come sempre ma con tante cose da fare. Purtroppo il mio pc non era d’accordo. A mezzogiorno, causa black-out, o forse vecchiaia o mancanza d’affetto non voleva proprio ripartire. Il tecnico oggi mi ha confessato di non credere molto nella sua resurrezione pasquale, ma io credo nel mistero della reincarnazione, ecco perchè non ho fatto il back-up degli ultimi lavori. Solo domani saprò se la mia fede sarà premiata. Amen.

Non so come definirlo questo sentimento che nasce come un piccolo germoglio nascosto tra le rocce, si alimenta con poca acqua, poca luce e poco ossigeno, ma cresce ogni giorno di più e diventa ogni giorno più grande, più forte, più bello e resiste al vento, e resiste alla siccità.
E chi passa si gira a guardarlo, chiedendosi come ha fatto a crescere lì, in quelle poche briciole di terra, dove nessuno avrebbe immaginato, in alto, dove le mani dell’uomo non possono estirparlo. Ma ancora non so che fiore sboccerà. Forse una timida margherita, magari un soffione che presto volerà via o una rosellina o un geranio. La verità è che non sono esperta di fiori, tantomeno di quelli che crescono tra le rocce, so solo che hanno un fascino particolare, il fascino di un miracolo. 

Io mica lo sapevo che se uno si toglie la vita non gli fanno il funerale cattolico. Col senno di poi, ragionando sul pensiero della Chiesa ho capito subito che poteva aver senso. Si, sono cattolica ma non m’interessa granchè, volevo solo dirle ciao, dedicarle una preghiera.
Ed è così che con un po’ di ritardo mi trovo al cimitero, in mezzo ad un circo triste di persone, che parlano, suonano, cantano e piangono. Ed è quello che desiderava lei, riunire parenti ed amici, il cugino prete e l’associazione nazionale dei partigiani, paesani e mussulmani, un po’ di tutto insomma. Tutti lì per salutarla, in piedi, attorno a lei, anche se era freddo, anche con la nebbia.

Guardo la ciminiera che spara fumo bianco in mezzo al cielo grigio. Hai scelto questa coreografia per andartene Sonia? L’hai disegnata tu? Perchè questa giornata è per te.
Un saluto su misura per una donna speciale che non si confondeva tra gli altri, che non aveva nulla di mediocre, che emanava energia e calore. Dicono che le prove più difficili capitino sempre alle persone forti, ed io ti vedevo forte come una roccia, solo ora percepisco quanto eri fragile. La fragilità di una rosa, una rosa che non è mai sfiorita, la rosa che tenevi con te, quando hai deciso di dire basta alla sofferenza. Poco importa se non tutti se la sono sentita di cantare “Bella ciao” o dedicarti un brindisi. Tu sicuramente eri lì che ci guardavi sorridendo, finalmente libera.

“Ciao bella!” come mi dicevi sempre tu.